Un couple a une villa isolée. Le mari se déplace beaucoup et est un peu inquiet. On lui conseille d'acheter un chien et il demande à sa femme de trouver un bon chien de garde avant son prochain retour.

Sa femme oublie la chose et juste avant le retour de son mari, elle se précipite dans un chenil. Mais il n'y a plus de gros chien de garde. Par contre, le responsable lui montre un petit chien moche, qui s'appelle Karaté. C'est un chien qui fait du karaté ! Pour le prouver, le patron lui crie :

Karaté, les tuiles ! Le chien va vers un tas de tuiles et les réduit immédiatement en poussière.

La femme achète le chien et, à l'arrivée, lui crie : Karaté, le bois ! Le chien se précipite vers un tas de bois et le réduit immédiatement en sciure.

Finalement, le mari arrive à la maison. Il voit le chien et s'étonne :

C'est un chien de garde, ça ?

Sa femme répond : Oui, c'est un chien qui fait du karaté !

Le mari répond, rigolard : "Karaté, mes couilles !"

Librement inspirée d'une histoire dont je ne retrouve pas trace de l'original :

C'est l'histoire d'une araignée, d'une brute et d'un sage :
- l'araignée vie sa vie,
- la brute l'écrase "haha, plus fort que la nature !",
- le sage le reprend "donne lui la vie et tu commenceras à lui arriver à la cheville".

Pour prouver son amour et sa fidélité à sa copine (Wendy), un homme (pas vraiment plus doué que les autres dans les affaires sentimentales...) décide de se faire tatouer le nom de la-dite copine sur son "ustensile".

Débarquant de l'avion qui les a menés elle et lui en voyage de noces - en Jamaïque - l'homme va faire un tour au WC. Affairé devant l'urinoir, il ne peut s'empêcher de regarder un autochtone dans la même posture, au repos son "ustensile" arbore également "W...Y".

"Tiens, ta copine aussi s'appelle Wendy ?"
"No maaan : Welcome in Jamaïca, have a nice day"

Tout l'après-midi, Nasrouddin s'est promené en compagnie de deux notables de la ville, l'imam et le kadi, mais l'heure est venue de se séparer.

- Tu es vraiment un homme surprenant, remarque le religieux. Parfois on dirait que tu es un filou capable de voler et de duper n'importe qui, et puis, quelques instants après, on croirait avoir affaire à un imbécile.

- Allons, Nasrouddin, soit franc pour une fois, continue le magistrat, dis-nous donc qui tu es en réalité : un escroc, ou un idiot ?

- Cela dépend, répond Nasrouddin, mais ce que je peux vous dire tout de même, chers amis, c'est qu'en ce moment je suis juste entre les deux.



Un philosophe qui voulait discuter avait pris rendez-vous avec Nasroudin. Il se rendit chez lui et ne trouva personne. Furieux, il se saisit d'un morceau de craie et écrivit sur la porte de Nasroudin : "Idiot stupide".

Dès qu'il fut de retour et qu'il lut ces mots, le Mulla se précipita chez le philosophe :

"J'avais oublié", lui dit-il, "que vous deviez me rendre visite. Et je vous prie de m'excuser pour mon absence. Naturellement, je me suis tout de suite souvenue du rendez-vous quand j'ai vu que vous aviez laissé votre nom sur la porte."

Commander une pizza en 2015

Standardiste :
- Speed-Pizza, bonjour.

Client :
- Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.

Standardiste :
- Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?

Client :
- Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610.

Standardiste :
- Je me présente je suis Habiba Ben Saïd. Merci Mr Jacques Lavoie.
Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01.
C'est bien ça, Monsieur Lavoie ?

Client (timidement) :
- Oui !!

Standardiste :
- Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique.
Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88

Client :
- Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?


Standardiste :
- Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie


Client (Soupir) :
- Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.

Standardiste :
- Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.

Client :
- Comment ça ???...


Standardiste :
- Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.

Client :
- Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?...

Standardiste :
- Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez.

Client :
- Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?

Standardiste :
- Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur "moogle" avec comme mots clés soja et alimentation.
D'où ma suggestion.

Client :
- Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.

Standardiste :
- Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100 g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mmini.

Client :
- Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.

Standardiste :
- Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.

Client :
- J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.

Standardiste :
- Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.

Client :
Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?

Standardiste :
- Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.

Client :
Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?

Standardiste :
- Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et
qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.

Client :
- @#%/$@& ?# !

Standardiste :
- Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent.

Client (sans voix) :
- .

Standardiste :
- Autre chose, Monsieur Lavoie ?

Client :
- Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.

Standardiste :
- Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15 % de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce.
Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime.
À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez
Speed-Parapharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.
Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel a Speed Pizza.

Commercial auprès de particuliers en 2009 :

Retour des vendeurs le soir autour d'une bouteille de whisky pour le debriefing =>

Le boss : qui a pris du rendev' aujourd'hui ?
L'équipe : quelques mains se lèvent.
Le boss : pas mal, les autres vous pensez à changer de métier ?

Le boss : qui s'est enfilé du dindon ? (c-à-d du client)
L'équipe : une seule main se lève.
Le boss : ton chiffre ? 9784€ ? Ok je note ça au tableau. Vas-y raconte comment tu les as enflés racaille !

Le vendeur : Ben voilà, vous savez tous que je fais construire une baraque dans le coin, donc j'ai fait le point à 110 (le coefficient catalogue d'un produit est normalement multiplié par 100 pour obtenir le prix) et je l'ai descendu de 5% quand la bonne femme est rentrée avec ses courses, je lui ai fait croire que sa carte fidélité lui permettait aussi des réduc' chez nous (l'équipe morte de rire, quels cons ces clients !). Ensuite j'ai téléphoné au boss pour 5% de réduc en plus (improvisation de la scène avec le boss) :

Allo, Mr le Directeur ?
Salut racaille, kestuveu ?
J'ai là des clients forts sympathiques qui voudraient un geste commercial, est-ce possible ?
Ca depend, elle est est bonne la dinde ?
Oui monsieur
Tu leur dit que je débarque et qu'elle a intérêt d'avoir révisé son kamasutra !
Très bien (aux clients : il est d'accord pour 5%, vous signez ici)

J'adore ce métier, ils ont payé plein pot et en plus ils sont contents ! Ca fait du bien d'en faire morfler certains après toutes ces portes et ces téléphones qui claquent !

Hey Akyla, si un jour t'es plus commercial, surtout tu dis rien de comment ça se passe réellement

Une blague au sujet d'un futur possible....


Mai 2012...

Un jour de Mai 2012, un vieux monsieur est assis sur un banc, en face de l'Elysée. Après quelques minutes, il se lève et va voir le garde républicain et lui demande :
- Pardon, monsieur, je voudrais visiter l'Elysée et rencontrer le président Sarkozy.
- Monsieur Sarkozy n'est plus président et n'habite plus ici, répond le garde.

Le vieux monsieur s'en va sans dire un mot.

Le lendemain le vieux monsieur est encore assis sur le banc, il se lève et va voir le garde :
- Je voudrais visiter l'Elysée et rencontrer le président Sarkozy.

Le garde lui répond :
- Monsieur Sarkozy n'est plus président et n'habite plus ici.

Le vieux monsieur s'en va sans dire un mot.

Pour la troisième journée consécutive, le vieux monsieur est assis sur le banc, se lève, va voir le garde et lui dit :
- Je voudrais visiter l'Elysée et rencontrer le président Sarkozy.

Le pauvre garde républicain ne sait plus trop quoi dire :
- Monsieur cela fait trois jours que vous me demandez de visiter l'Elysée et de rencontrer Monsieur Sarkozy et cela fait trois jours que je vous dis que monsieur Sarkozy n'est plus président et qu'il n'habite plus ici. Est-ce qu'il y a quelque chose que vous ne comprenez pas ?
- Non, non répondit le vieux monsieur, c'est juste que cela me fait tellement plaisir de vous l'entendre dire...

Alors le garde républicain se met au garde à vous, le salue et lui dit :
- A demain, monsieur.

FRANCE 2 02/11/09 COMPLEMENT D'ENQUETE Magazine 22H1O Benoit Duquesne "REUSSIR SA MORT - L'ULTIME DEFI

Au cours du reportage sur la crémation on peut voir et entendre une personne confier à l'issue de la cérémonie à l'officiant :

"Je vous remercie, il n'y a eu aucun temps mort"

quant à l'autre il l'a remercié en lui déclarant :

" la cérémonie a été très chaleureuse."

C'est un fou dans un asile psychiatrique qui empile des caisses le long du mur d'enceinte, puis entreprend de monter dessus. Il accède ainsi en haut du mur et regarde la rue et les passants...

Tout à coup, il interpelle une passante par des "hep hep ", la passante lève les yeux vers lui, et alors, le fou lui demande :
- "Vous êtes nombreux là dedans ?"



Un automobiliste tombe en panne de voiture juste en face d'un asile psychiatrique : roue crevée.

Il sort la roue de secours et commence à dévisser les écrous de la roue crevée. Manque de chance, les 4 écrous lui glissent entre les doigts et tombent dans les égouts. Il ne sait plus quoi faire...

Soudain, il entend quelqu'un s'adressant à lui d'une fenêtre de l'asile :

- Ce n'est pas trop compliqué, il suffit de dévisser un écrou de chacune des 3 autres roues que vous mettez à la roue de secours et vous pourrez partir tranquillement !

- Pas bête, dit l'automobiliste. Mais au fait, vous n'êtes pas fou, vous ?

- Si, rétorque le monsieur... je suis fou... mais pas con !

Un type rentre dans un bar :

- J'voudrais 8 pastis !
Le serveur, surpris mais pas choqué (il en a vu d'autres) le sert. L'homme boit les 8 pastis.

- Garçon ! 7 pastis !
Le garçon le sert à nouveau et l'homme avale les 7 pastis.

- Garçon ! 6 pastis s'il vous plait !
Et ainsi de suite .. cinq pastis, puis quatre …

Le type complètement bourré finit par dire au serveur :
- Ehh garçon. C'est marrant. Moins j'picole de verres, plus j'suis saoûl !

Sacha Guitry à son épouse "Si tu me trompes évite de choisir un de mes amis, je ne voudrais pas qu'il sache ce dont je me contente..."

Un idiot participe a un quizz d'intelligence.
Le présentateur lui pose les questions suivantes

1. Combien de temps a duré la guerre de 100 ans ?
116 ans
99 ans
100 ans
150 ans
L'idiot utilise son joker et ne repond pas à la question.

2. Dans quel pays se trouve la "Panama hut"?
Brésil
Chili
Panama
Equateur
L'idiot demande l'aide du public.

3. Pendant quel mois de l'année les russes fêtent-ils la révolution d'octobre?
Janvier
Septembre
Octobre
Novembre
L'idiot décide d'appeler un ami idiot.

4. Quel est le prénom du roi Georges IV ?
Albert
Georges
Manuel
Jonas
L'idiot utilise son droit de donner une réponse ironique.

5. De quel animal les iles canaries tirent-elles leur nom ?
Canari
Kangourou
Cheval
Phoque
L'idiot répond mal et est eliminé.

Voilà les réponses :

1. La guerre de 100 ans a duré 116 ans (de 1337 a 1453)
2. La "Panama hut" est en Equateur
3. La fête de la révolution d'octobre est le 7 novembre
4. Le vrai prénom de georges IV était Albert, il a changé son nom en 1936
5. Les iles canari tirent leur nom du phoque, en latin les iles canaries signifient : les iles du phoque.

"La culture, c'est comme le beurre sur une tartine", oins on en a, moins on n'en a.
Les proverbes ont ça de bon (mais comment distinguer le bon/du\bien ou encore du vrai?) qu'il appraâit -parfois après-coup- que leur sagesse est universelle.
Rien ne sert de courrire , encore faut-il entendre le gong ! Comme quoi la lumière ne se déplace pas toujours + vite que le son,
Quoiqu'il en soit et de quelque côté que l'on se tourne, la simple idée de l'effort en rebute plus d'un -je ne vise personne en particulier- je fais juste référence aux actualités qui regorgent de nouvelles toutes plus croustillantes sur le sujet.
IL FAUT RAISIN GARDER disait mon arrière grand-oncle Capucin.
En quoi il n'avait pas tort. En aucune chose considérer l'ampleur des efforts à fournir pour remplir un objectif, mais seulement, la fin .